Вот, сегодня довышивала вот это. Фото, конечно, не соме хорошеее, но поверьте, оригинал - прекрасен :)

Это я к тому, что сейчас ввязалась в капитальный ремонт квартиры, посему работаю не на своем компе, и не в привычном тарифном плане. В результате чего загружать фотки весьма затруднительно. Поэтому я решила про путешествие на Байкал пока просто писать, а фотки уж как-нибудь потом подгрузить. так что, скоро будет.

Сначала думала сразу начать извиняться и уверять окружающих в том, что не феминистка (я действительно не феминистка), а потом решила, что лучше сразу в лоб.
Ну вот не люблю я под и за 30-летних мужчин, живущих с мамами. И все тут. Я долго пыталась сформулировать для себя почему так. Может меня беспокоят проблемы с потенциальной дележкой жилплощади? Абсолютно нет, тем более теперь, когда у меня есть своя. В итоге, я поняла, что как бы ни банально это звучало - дело в ответственности. Потенциальный кавалер 30-ти лет, живущий с мамой, воспринимается как человек, не берущий отвественности ЗА СЕБЯ. Как же можно надеяться, что он возьмет ответственность за НАС (заметьте, я не говорю за МЕНЯ, именно за НАС).
Да, ситуации бывают разные - возможно у кого-то мама очень больна, а кроме сына у нее никого нет. Здесь я не рассматриваю этих крайних вариантов.
Я люблю мужчин, я ими восхищаюсь, при этом понимая. что никто не идеален - да он разбрасывает носки и не закручивает тюбик с зубной пастой и пьет пиво с друзьями (ну как бы здесь каждая женщина напишет свое), ну дак я ведь тоже - не фотомодель, иногда мне впадло мыть посуду, а иногда я люблю повалятся на диване вместо того, чтобы драить окрестности. Речь не об этом.
Ну вот, например, последний случай из жизни, которым я достала уже всех своих друзей знакомых, но пусть потерпят еще раз. Нарисовался кавалер. Вроде как ничего себе. Не без тараканов, конечно, но вы же помните - я терпеливая и толерантная :-). В очередной беседе я спрашиваю, а с кем ты проживаешь, дорогой. Дорогой проживал с мамой имея 29 лет от роду. Если вы думаете, что я сразу бросая трубку со словами :Вот блин, да сколько ж можно, опять не пофартило!", то вы ошибаетесь. напоминая - я очень толерантная и терпеливая. Да, акции кавалера поползли вниз стремительно, но я бросаю первую "соломинку":
- А съехать не хочешь? Ну квартиру снять и все такое..
- Да вообще-то хочу (акции ползут вверх). Уже 4 года хочу (вниз). Мне уже и родители говолрят, что давно пора (ВНИИИИЗ). Но вот, может быть, осенью съеду.. (скачок вверх). к бабушке (эээ - ситуация на рынке ценных бумаг нестабильна и не знает куда двигаться)..
- бабушка у тебя наверное старенькая, более, ей нужна помощь? (бросаю вторую соломинку я).
- Да нет, что-ты! Она у меня ого-ого! Просто как же я буду сам? Кто же мне будет готовить? Я же работаю! (ВСЕ. Великая депрессия на бирже. Пациент мертв).

Да, я не могу этого понять и, наверное, никогда не пойму. Почему я, в 22 смогла съехать от родителей и не брала у них после этого денег вообще - при этом я не имела мужа, любовника, крутой работы - в общем никакого содержащего фактора. А вместо этого была достаточно скромная зарплата, необходимость платить за квартиру, за учебу (второе образование). И работа была такая. что иногда я возвращалась с нее в 8-9 вечера (хотя квартира была 2 шагах от офиса). А три раза в неделю пор вечерам я ездила на пары и тоже возвращалась домой к 10. И, о ужас, мне никто, вообще никто не готовил! Представляете? И ничего, жива, бодра и весела.
И я не могу понять, почему мужчина, который априори сильнее и выносливее меня в два раза (да, я такой задохлик, что меня среднестатистическая женщина и то сильнее в 2 раза), имеет больше карьерных перспектив, потому что он мужчина. (и не нужно оспаривать здесь тот факт, что женщине, чтобы сравняться в одной должности с мужчиной нужно работать, как минимум в полтора раза больше - плавали. знаем). А ему вот - дорого, и никто не готовит. Ужас, как ему тяжело.

Разговры о том, что вот, зачем ему сейчас, вот будет жена - тогда уж.., считаю несостоятельными. Если он к 30 не "встал с печи" - дальше вряд ли что-то будет. Да, безусловно, появится жена и он, таки да, типа съедет от мамы.. к другой "маме". - помоложе и повыносливее.
Кого-то это устраивает. Меня нет. Я не хочу, чтобы мой муж был по совместительству сыном. Он - друг, любовник, поддержка, отец моих детей, но не сын. Он сын - своей мамы, а я мама - только своим будущим детям. Точно так же, как я ему не дочка, а подруга, любовница, поддержка и т.д.
Я осознаю, что в сегодняшней ситуации с такими взглядами я практически обречена на одиночество. Подавляющее большинство мужчин моего возраста (а мне уже совсем не 18, а вовсе на 10 лет больше) либо женаты, либо живут с мамами. Но по мне лучше такое одиночество, чем великовозростный чужой сын рядом. Извините, если я кого-то обижаю - я не умею гибко выражать свои мысли.
Мужчин - люблю, уважаю, трепещу. Мужчин, подчеркиваю. Мужчине - и носки невпадло постирать и вкусный ужин приготовить и расслабляющий массаж. Мужчине. А взгляд -ты у меня самый лучший, и как мне повезло - совсем не выдумка и не женская хитрость, когда рядом Мужчина.
И еще раз подчеркуну, что дело не в деньгах и квартирах - дело в ответственности, которая да, в нашем материальном мире проявляется именно через деньги, квартиры и т.д.

За окном ноябрь, на деревьях треплются под серым ветром остатки желтых и багряных листьев. На небе - одна большая туча. То есть все небо - одна сплошная белесо-серая туча. А на коленях свернулись клубочком 2 котенка и тихо сопят.
Осень...

На выходных решила немножко впасть в детство, раскопала диск и поставила себе "Два капитана".
Моя самая любимая книга (и фильм удался, на мой взгляд) - из тех, которые читаются в отрочестве, хотя я не могу сказать, что сейчас воспринимаю ее как детскую. Перечитывать могу бесконечно и так же цитировать. Даже сейчас, когда уже столько цинизма внутри - все-равно переживаю за героев и сердце трепещет и благородство, честь, любовь - восхищают неимоверно. Это ж надо было в советское время создать вещь, читая которую, не тошнило бы сейчас от "рисованого" благородства, от того, что "так поступил бы каждый". Кстати сказать я очень много читала и именно советских книг. Многими в детсве восхищалась, а поскольку больше читала книг, чем общалась со сверстниками очень потом удивлялась, что все оказывалось не совсем так :-)
Но сейчас не об этом, а о том, что очень мало книг, которые восхищали меня в детстве (Донченко, Копиленко, Осеева, Бруштейн, Вигдорова - я сейчас про советских авторов) - продолжают восхищать не только фактором ностальгии (а, помню-помню, детство золотое), а в принципе.
Эта книга продолжает. Всегда будет для меня одной из самых главных книг. Люблю и все.  Как-то все ставит на свои места. Подлость - всегда подлость, сила духа - она есть сила духа.. Как там у Высоцкого: "Потому что добро остается добром..."
В общем люблю...

Когда мы ехали на экскурсию по Кругобайкальской железной дороге, стояло классическое "хмурое утро", через запотевшее стекло в автобусе почти ничего не было видно и я решила немного восполнить недостаток сна, вызванный ранним вставанием и 6-часовой разницей во времени с моим родным городом. По чести говоря, в 9 утра в Иркутске - это 3 чача ночи у нас, поэтому мой организм, несмотря на все проделавыемые с ним операции типа душа, одевания , поездки через пол Иркутска для посадки в экскурсионный автобус, внутри блаженно спал. Я решила что полчаса сна в автобусе лучше, чем ничего, тем более впереди предстоял день полный впечатлений.
Но периодически я открывала глаза патаясь оценить пейзаж за окном. И вдруг увидела такое, от чего сразу проснулась - Желтая елка.
- ЖЕЛТАЯ ЕЛКА? - удивился мозг.
- Желтая елка- подтвердили глаза.
- А, ну ладно, может показалось, может это береза....
- Ой, нет - еще одна желтая елка...
- Может они больные? - не признавал поражения мозг. Какой-то редкий случай, поразивший несколько елок...
- Может. Ой, да их тут целые заросли! - завопили глаза.
- Мдаааа - подумал мозг.  - Чернобыль? ээээ, нет, как-то далековато...

В общем, это были лиственницы. Я уже, кажется, писала, что лиственница - единственное хвойное дерево, ведущее себя аки лиственное. Хвоя желтеет и облетает. Так вот в тот момент она желтела. Это потрясающе красиво. Лиственницы заняли свое, особое место в моем сердце :-) Эта фотография сделана через день, в Листвянке, погода, как видно, была гораздо лучше. Ну в общем, очень нравится мне эта фотография...

Она действительно очень чистая и прозрачная. такая брезгливая особа, как я, которая не приближается к речке в своем родном городе ближе, чем на пару метров и то лишь с целью фотографирования чаек, абсолютно без сомнений и уговоров просто зачерпнула кружкой воду из этого "священного моря" и с удовольствием отведала. НИКАКОГО ПРИВКУСА ПРОТИВНОГО. НИКАКИХ "ФУУУ ЧТО Я ПЬЮ, МНЕ ЖЕ БУДЕТ ПЛОХО... "Очень вкусная, чистая, свежая, прохладная вода.
Пила вобще без опасений, по какому-то наитию. И могу сказать. неприятных последствий не наблюдала и не наблюдаю :-) Но, конечно, никого не заставляю следовать своему примеру. Это дело сугубо добровольное, я считаю...

Я решила немного прервать свой отчет о путешествии в Сибирь рассказом об одной удивительной Женщине, которая встретилась мне в пути. Именно Женщине, как-то с маленькой буквы она бы не смотрелась.
Я ехала с ней больше суток в поезде до Москвы. Мы были соседками по купе в которое, к счастью, кроме нас никто не подсел. Иногда едешь и даже слова с попутчиками не скажешь - ну как-то не идет. Как-то обет молчания у вас. Или просто сразу видно, что беседа не пойдет. А тут пошла. Беседа началась фотографии - она оказалось такой же увлеченной натурой, прыгающей по кустикам за жучками, пчелками и встающей в 5 утра, для того, чтобы сфотографировать цвет вишни в первых лучах солнца. Потмо поговори о нашем отношении к фотошопу и в общем так и полилась беседа.
У нее была очень горда осанка и аристократический профиль и дух какой-то дворянский. Этого нельзя воспитать ни книгами, ни муштрой ни воспитанием, с этим можно только родится. Она вся была тоненькая и изящная с короткой стрижкой. очарование - вот то, слово, которое первым приходило на ум, когда я с ней общалась и смотрела на нее. Она много чего рассказала о своей жизни. Она была очень красивой и ее любило много мужчин (в это нельзя было не поверить, глядя на нее), но она всю жизнь любила одного - своего мужа, за которого вышла замуж в 17 лет - и в это тоже нельзя было не верить. таким людям, с духом аристократизма, как было сказано в одном фильме "ложь органически несвойственна".  ей удавалось БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ в советское время, когда "хитом сезона" был серый цвет, а платья из одинаковой материи почти одного фасона завезенные в раймаг считались чуть ли не парижским шиком.  Она была женой военного - и видела разные города, городки, села. Бывали дни, когда на ужин была половина упаковки печенья, а бывала и красная икра. Муж ее до высоких чинов не дослужился, хотя мечтал - помешала "не та биография".
Сын тоже стал военным, а за дочь до сих пор болит душа - когда она только ждала ее рождения, попала под радиацию, оттого девочка родилась с пороком сердца и многими другими радостями и уже много раз была на волосок от смерти. И она видела и пережила все это - улыбясь своей дочке, потому что, ну вы знаете, плакать в такие моменты нельзя. Она улыбалась ей, жила в больнице, одевалась там в лучшие платья, пела ей веселые песни, чтобы дочка видела вокруг радость и спокойствие. Другие считали ее за эти улыбки и наряжательство - жесткосердной эгоисткой...
Она сама - совсем небогатырского здоровья, об этом легко было догадаться глядя на ее воздушную фигурку. какие-то непонятны врачам приступы сваливали ее периодически на год, полгода, лишали возможности двигаться, говорить, песть и танцевать (а танцевать она умела и очень любила, только вот муж очень ревновал).
Однажды их пригласили на прием к военному министру, хотя мужу было совсем не по рангу. она сшила себе платье и выглядела и держалась как королева. Никто и не подумал, что она жена простого военного....
Она рассказывала все это. а ее глаза светились. Светились от того что было и еще БУДЕТ в ее жизни. Она любит лес, она разговаривает с деревьями и цветами. Ей 62 года. муж умер несколько лет назад, и ее свет погас на некоторое время. Но она ожила, потому что знала, что она - не вдова. Он не умер. а просто опять надолго уехал (ох уж эти военные...). И они встреться потом обязательно. Она увлеклась фотографией, она активно общается в социальный сетях, у нее много поклонников, хотя никому она не дарит своего сердца...
Мы говорили с ней, Женщиной, старше моей мамы о покупке нового монитора и о приемах в фотошопе, а также об особенностях выстраивания композиции на снимке. Я не буду лукавить, я просто скажу, что она меня восхитила.
Чего там скрывать. я натура достаточно депрессивная и иногда могу по пальцам пересчитать дни, когда у меня светятся глаза и я живу, а не включаю "аварийный режим" существования. А она была и остается ЖИВОЙ. была и остается Женщиной. Она любит яркие краски - и жизнь подарила ей их с избытком - как радужных, так и темных. Потому что иначе не бывает. Либо ты живешь в полутонах и все у тебя как-то полу... Либо выбираешь ЯРКОСТЬ. И тогда тебе дается всего с излишком - радостей. горестей, жизни.
В ней было столько ЖИЗНИ, она заставила меня о стольком задуматься и по-новому посмотреть на пейзаж за окном, что, наверное, простого "спасибо" будет мало.
Я знаю, про все это "радуйтесь жизни" и т.д. написано уже тонны. Но одно дело говорит, а другое дело жить так и видеть, как кто-то так живет, причем абсолютно не задумываясь. Просто потому что по-другому не умеет....

Слегка намокшая под время от времени моросящим дождичком, немного "косая" от 6-ти часовой разницы во времени, но ужасно довольная и не верящая своему счастью, девушка в синей куртке, а именно я, на берегу Байкала (станция Маритуй):



А это возле тоннеля "Катаржанка "Кругобайкальской железной дороги (кто Вам сказал. что тоннель должен  быть на фото? :-) Достаточно того, что я знаю, что он есть - как раз в той горе, что за у меня за спиной)

Сегодня я окончательно осознала, что я дома.
Еду в маршрутке. Заходит мужчина и громко "со смаком" чихает. Кассирша желает ему быть здоровым. Он отвечает, не слобно, но громко:
- Да какое тут к черту здоровье...
проходит и садится на сиденье рядом с какой-то тетенькой. Тетенька моментально (что характерно, тоже незлобно, а так, поговорить):
-мужчина вы или тут не садитесь, или не чихайте, или прикрывайтесь.
- да у меня большая тряпка есть..
-ну смотрите. А то если я из-за вас заболею... я вас найду...
- на Мельничной (ул. в моем городе)
- о, так вы на мельничной живете, тем более найду....
- я за вас отработаю, если заболеетее...
- ой, да куда ж вам... там у меня в коллектив женский.. они вас съедят...

О чем-то они там еще говорили....
И я поняла что я дома. Потому что представить себе ситуацию, чтобы, например, в Москве в том же метро двое незнакомых людей незлобно общались не по причине того, что один из них настпул на ногу второму.... НУ НЕЛЬЗЯ....

Сразу честно признаюсь, что до знаменитого "кружевного дома", о котором пищат все путеводители по Иркутску я так и не дошла - оставила на следующий раз, хотя и была от него очень близко. Ну чего уж теперь. Но, поскольку я была пару лет назад в Ростове Великом, то думаю, количество резных наличников увиденное там, должно как-то искупить мою вину в вопросе непосещения "кружевного дома" в Иркутске.
Ниже небольшая подборка деревянных домиков, которые чем-то привлекли мое внимание (только не спрашивайте, чем - это гиблое дело, спрашивать такое у женщины - она либо в упор не вспомнит либо не скажет). Впрочем, хватит, трепа, фотки:

Начало читайте здесь
Наступил второй день моего пребывания в Иркутске - столь далеком для меня месте, что я до сих пор не представляю, что меня туда занесло. :-)
Сразу успокою  - не буду пихать фотографии тоннами, путем жесткого отбора, я сократила количество. Зато решила увеличить количество постов :-)

Проснувшись часов в 9 утра, я медленно собралась, позавтракала, позвонила в турагентство, узнала, как к ним ехать и отправилась изучать город. Жила я в Академгородке и, как свидетельствовала карта, для того, чтобы попасть в центр, мне нужно переплыть Ангару. Поскольку я не очень хорошо плаваю, не захватила с собой купальника, да и погода все-таки была нелетняя, я решила воспользоваться услугами общественного транспорта на колесах.

На маршрутке (автобус – 10 р., оплата при выходе; маленькая маршрутка – 12 – р.) я доехала до сквера Кирова – мне не нужно было там выходить, но я вышла. Потому что 5-й точкой почувствовала, что это центр. А по городам незнакомым я люблю ходить пешком. Во-первых, так видишь и узнаешь гораздо больше, во-вторых, меньше шансов заблудится. Последнее утверждение, конечно спорно, но в случае со мной оно работает почти всегда. У меня хорошая зрительная память и я всегда запоминаю куда я свернула и откуда, и как вернуться назад. В автобусах я теряю эту нить. Впрочем, как показала последующая практика этого дня, на этот раз мой внутренний компас меня немного подвел на финальном этапе. Но это неудивительно – я делала очень большие крюки, к тому же перемежала их ездой на трамвае. Забегая наперед, скажу, что все закончилось хорошо.

Итак, отправившись от сквера Кирова (от гостиницы «Ангара») по улице Ленина, я дошла до улицы Красного Восстания (параллельно обойдя стадион «Труд» и забрядя к зданию Камерной сцены драмтеатра Охлопкова), и нашла нужное мне турагентсво. Там я выкупила путевку и отправилась прямо по Красного восстания к Ангаре – на набережную. Прогулявшись по ней, я поднялась вверх по улице Карла Маркса. Сверившись с картой, я убедилась в том, что когда Карла Маркса кончится, то она упрется в пересекающую ее ул. Октябрьских событий, на которой расположен автовокзал. По этой улице следует свернуть пройти мимо Дзержинского, опять свернуть на Тимерязевскую а там нырнуть в пер. Волконского, в котором и находится столь вожделенный мною дом-музей. Ну я и пошла. Да-да я прошла напрямую всю ул. К. Маркса, которая, если верить карте, пронизывает исторический и современный центральный Иркутск. (Понятно, что подробным перечислением улиц я тупо хвастаюсь и нарываюсь на комплимент по поводу моей выносливости и умения ориентироваться на местности).

Дом на углу ул. Карла Маркса и ул. Ленина - бывший штаб адмирала Колчака:



Драматический театр им. Охлопкова. (про него будет отдельный очерк):


Краеведческий музей (бульвар Гагарина):


Фотосъемка на набережной Ангары:


Памятник Александру Третьему на Набережной:


Иииии - полетели!


Домик на бульваре Гагарина (деревянному Иркутску будет также посвящен отдельный пост :-))


Крестовоздвиженская церковь:


 

Сразу скажу – город меня ВОСХИТИЛ. Он мне понравился. Он оказался неожиданно красивым, стильным, элегантным. Каменные дома в стиле модерн (если верить путеводителям), деревянные дома со ставнями в переулках – все это создает лицо этого города. И лицо это – весьма и весьма привлекательно, гостеприимно и доброжелательно.

Дальше будет про музей декабристов, который я все-таки нашла :-). Как говорится, кто бы сомневался...
 

Итак, как я уже писала раннее, я отправилась в Иркутск, а далее на Байкал. Ниже приведу подробный отчет о том, как все это было.
Ну и для затравки, фотография прекраснейшей Ангары.

Ангара – настоящая сибирская красавица. Это – единственная река, которая вытекает из Байкала и имеет, кстати, самый широкий исток в мире – что-то врайоне 800 метров – находтся как раз между поселком Листвянкой и портом Байкал. Для любителей точных цифр есть Википедия и другие источники, а я все это все-равно никогда не запоминаю. Конечно в Иркутске Ангара не так шикарна. Оно и понятно – город все-таки. Пейзаж больше промышленно-городской, нежели идиллическая пастораль. Но все-равно впечатляет.

Фото, которые ниже размещу сделаны в музее деревянного зодчества Тальцы (о нем будет рассказ отдельно и позже).







А это устье Ангары - она является единственной рекой, которая вытекает из Байкала:




Итак,
ЧАСТЬ 1. Самолет, день первый.

Последний раз я летала на самолете, когда мне было года 2-3. Это были 40-минутные или часовые перелеты из которых я помню только то, что однажды ела там яблоко. Все. А тут – самолет Москва-Иркутск. 6 часов лету. Шереметьево-1. Паспортный-багажный контроль. И все это со мной, жительницей провинциального города Н. Я вообще не люблю мест из которых я не могу выйти в любое удобное для меня время. У меня нет клаустрофобии, но из автобуса можно выйти на любой остановке, в случае с самолетом, такая возможность, почему-то исключалась в течении 6 часов. Странно, правда? Особенно меня сразу напряг тот факт, что в самолет нельза с жидкостью. Свою жизнь без жидкости, особенно, в тот момент, когда я взволнована и во рту все пересыхает, я слабо предсталяю, поэтому решила не особо взволновываться, не особо веря, что у меня получится. Получилось. Я была спокойна практически как слон и приступа паники удалось избежать :-).

Место мне досталось возле иллюминатора. Я сразу закрыла глаза, потому что как-то поняла, что пейзаж в  иллюминаторе меня не успокаивает на период взлета. Потом произошло БУЛЬ всех внутрених органов низ, потом БУЛЬ всех внутренних органов вверх, уши заложило и мы полетели. Фуууу. Потом дади воду и все стало хорошо. Только очень хотелось спать – самолет-то вылетал в 00.50 по-московскому времени. Но нет. нас решили покормить. Организм больше спал, чем ел, но пришлось себя заставлять.
Мы летели навтречу утру все 6 часов. В какой-то момент я залюбовалась алой полосой рассвета в иллюминаторе, а потом заметила, что горизонт как-то пошел под углом к крулу и решила что лучше я не буду любоваться. Слишком много сразу для девушки, практически первый раз летящей на самолете да еще и так далеко. Сосед "успакаивал": "Да не бойся, если мы упадем, мы все сразу погибнем". ;-)

В 11 утра (по-иркутскому) мы сели в Иркустке. Взлетно-посадочная полоса сразу напомнила родные маршрутки на улицах родного города (ддр-тын-прыг-дрр-тын-прыг). Самолету, наверное, эти прыг понравились. Потому что она катился минут 30-40, а пото его еще и буксировали к трапу. Не трап к самолету, а самолет к трапу. И мы наконец вышли. Извините за подробности, но от этих БУЛЬ при посадке и бесконечно прыг по влетно-посадочной полосе у меня создалось ощущение, что мое тело – это один большой мочевой пузырь и еще пара секунд и он бы лопнул. Поэтому, сойдя по трапу и попав в здание аэропорта я устремилась вовсе не к месту выдачи багажа. :-)

Удовлетворив первую из естественных надобностей, я отправилась за второй – ВОДЫ. Мне хотелось воды, как Квазимодо на дыбе (или где он там был). В роли Эсмеральды выступила продавщица аптечного киоска, котрая и продала мне бутылку минералки за 28 р. (в Шереметьево –1 она обошлась мне в 70 – 90 р.), поэтому мне сразу понравилось в Иркутске.

Еще больше мне там понравилось, когда я вышла на улицу и поняла, что ТЕПЛО. Я ожидала, что Сибирь, что сейчас начнут сбывать страшные рассказы, о том, что уши от мороза отвалятся сами и со звоном упадут на асфальт. А ни фига. Там было солнце и ТЕПЛЕЕ, чем в Москве. Да что там в Москве – почувствовала себя практически у себя дома – на юге Украины. Бабье лето. Классика.

Нас встречали на машине, что было опять хорошо. По дороге в гостинницу мы ехали мимо Ангары и она мне опять-таки понравилась. Была хорошая погода и она вся искрилась синевой. Там же мы увидели Ледокол "Ангара" – один из старейших, который теперь просто служит объектом экскурсий.

В гостиннице мне ждостался номер на 5 этаже в конце коридора – пока я зашла на 5-й этаж, то чуть не уснула еще на 3-м – все-таки ночь не спала и столько событий. Но кинув вещи я отправилась в местную столовую кинуть что-то в жуледок и почти заснув на стредине трапезы, поняла что все. Организм хочет спатки. Туда мы с ним и направились. Продрыхла я часа 3. То есть начала приходить в себя где-то между 15 и 16 вечера по-иркутскому времени. (10 –11 утра по Москве).

Подняв себя усилием воли (отоспимся в другом месте, сказала я организму, мы что, спросила я его, летели сюда 6 часов, чтобы поспать???), я взяла в руки фотик и пошла осматривать окресности. Стояла настоящая золотая осень. Золотые березки, клены, цветущие георгины (георгины в Сибири!!!). Но особенно, осбенно в самое сердце меня поразила рябина. Она была как впеснях. Ярко красной, как кровь среди золотые, рыжых и зеленоватых листьев. Я поняла, что уже люблю этот город. Последующие дни меня не разочаровали.

Так закончился этот первый день, а вот,кстати, алая рябина:



Дальше будет про прогулку по Иркутску, поезду по Кругобайкальской ЖД (Национальный парк), Листвянку и т.д.
 
Да-да, под кат я убирать не умею. Иногда получается, иногда нет, так что я на это плюнула.
 

Вот не люблю много говорящих людей. Особенно многоговорящих мужчин. Да, у меня и самой бывают "потоки сознания" и желание "высказаться". Но когда у человека постоянно есть, что сказать - про политику, погоду, надоедливых соседей, Ближне- и Дальневосточный вопрос, последние тенденции кулинарии и работы по соверешенствованию сознания - я просто теряюсь. Нет я сама знаю достаточно и тоже могу долго рассуждать на отдельные темы. Но делаю я это достаточно редко и в минуты, как правило душевных подъмов или упадков.
Был у меня кавалер, который звонил каждый вечер и общался со мной в течении минут 50-ти. Причем за эти 50 минут мои слова были "да", "угу". "конечно", "серьезно" - честно говоря, он меня просто "ЗАГОВОРИЛ" - хотя опять, таки, повторюсь - я не из тех людей, которые лезут за словом в карман. И вообще что за парадокс? Мужчина разговаривает БОЛЬШЕ женщины! 
В какой-то книжке было детской  про какую-то девушку - которая долго и нудно разговаривала, а кто-то ее слушал и медленно-медленно прикрывал глаза, а у ребенка, смотрящего на это, складывалось впечатление, что вот, еще немного и та девушка "заговорит" собеседника "до смерти".
Если эти люди просто говорят - то есть наслаждаются процессом сливания звуков в слова и облекания информации в словоформы - это полбеды. Так, например, делала моя бабушка и сейчас начинает делать мама - она просто наслаждается процессом говорения. Ее слушать как шум дождя - тихо, ласково, спокойно. А бывают такие, которые пренепременно хотят втянуть в эмоциональный круг беседы и узнать, что ты думаешь по этому поводу, а только узнают - сразу начинают спорить.
Особенно напрягают мужчины, которые слишком часто и слишком ярко говорят о своих чувствах. Может, я неправа, и вообще ненормальная , но для меня чувства - это очень интимно и дорого, и облекая его в слова мы вроде как ограничиваем его, ущемляем. Мужчина который без устали твердит "солнышко", "люблю тебя" - как-то настораживает. Человек, который много говорит на какую-то тему либо сам себя убеждает, либо хочет убедить других, или очень сильно чувствует себя виноватым,  либо и то и другое вместе. Когда часто повторяют, что любят - я, (сначала не понимала почему) все время требовала сказать еще раз, убедится. А потом поняла почему - потому что не верю. И это не верю - может продолжаться годами и быть очень болезненным - ведь снаружи вроде "солнышко" - "зайчик".
А бывает человек, который знает тебя две недели, обнимет, как-то вдруг застынет и скажет "я тебя люблю". И ты ему поверишь. Без всяких "солнышков". Потому что любит. И он не будет повторять это часто. И, что самое главное, тебе и не будет это нужно, потому что ты будешь знать, что это - ПРАВДА. и все. Просто знать.
Ситуация, когда женщина постоно требует "ну скажи, что ты меня любишь" - она вызвана не скукой. Она вызвана тем, что чувства со временем, немного блекнут, возможно, женщина уже не чувствует от мужчины, того, что прежде и ей нужно хоть какое-то подтверждение. А мужчины часто настолько расслабляются, погрузившьсь в созданный женщиной уют, что как-то "забывают", что женщина, которая поддерживает огонь в домашнем очаге и создает весь этот расслабляющий уют и атмосферу - делает это огнем любви. Только женщина, которую любят, может все это. Когда она вдруг теряет "связь" с этим огоньком, она теряется, пугается, начинает чувствовать себя неуверенно.  И ей нужно, нужно снова ЗНАТЬ. чтобы БЫТЬ.

У меня в жизни были разные ситуации, и первые и вторые и промежуточные. Честно говоря, хотелось бы снова испытать вторую. Просто ЗНАТЬ. Про него и про себя.

Еще день и я сажусь в поезд и уезжаю. Сначала в Москву. Оттуда самолетом в Иркутск - а там Ангара, а потом и Байкал. Хочу эту поездку. Бывают моменты когда устаешь быть дома. Когда уже перестаешь разбираться в том, что происходит в принципе.
В общем, такой вот вояж, может, не совсем по сезону, как я его назвала "по следам жен декабристов" :-)
Завидуйте все. )

Я вам рассказывала, как я люблю вставать рано-рано утром и куда-то отправляться? Даже если да, все равно поворчу.
Помню лет до 18-22 я очень легко вставала утром - осбенно весной-летом - утренние лучи солнца и все такое. Тишина, пустые улицы свежий после ночи воздух. Мне все это нравилось. Ну не так чтоб до восторга - но я находила в этом приятное. Я всю жизнь - вставала без будильника. Когда еще не было мобилок а будильник в доме отсутствовал - меня просили разбудить. Я могла проснуться в любое нужное время - 3, 4, 5, 6 утра.   Ну конечно, проснувшсь в 4 я ощущала легкий дискомфорт - но лишь легкий. И страшно удивлялась. почему все вокруг сплошные сонные мухи - зудят, ворчат и ваще взгляд странный. Господь бог наказал меня за непонимание.
Теперь я твердо уверена в том, что вставать рано - вредно для здоровья. Рано я встаю только в отпуске. Потому что не люблю прямых солнечных лучей да и купаться утром, когда никого нет и вода чистейшая - одно удовольствие. В остальном же - особенно с тех пор, как стала работать сама на себя - я испытала неземное блаженство от того, что мне нужно просыпаться каждый день в семь и направлять свои стопы куда-то.
Я твердо уверена - что здоровый, крепкий сон - ЗАЛОГ ВСЕГО. И вы меня не переубедите). Если мне не давать высыпаться недели две - я могу и сделать что-то нехорошее. Особенно я не люблю когда меня рано утром разбудили, а утро холодное. Вообще, холод это по-моему не только температура окружающей среды. Он действует на психику. Вот жара - не действует, а холод - да. Когда утро и холодно и все внутри делает д-д-д (я иногда октябрьским утром могу пожалеть о том, что не одела шубу, хотя все вокруг в пиджаках). И чем дальше, тем меньше меня останавливает тот факт, что в шубе, когда все в пиджаках я буду выглядеть глуповато. Единственное, не знаю как ее за собой таскать (шубу) когда днем потеплеет, да и шубы нет...Но это дело десятое.
Если вы дочитали до этого места - вы очень терпеливый человек, потому что я ворчу на убой :-).но это еще не конец.
Сегодня моя семья решила что я должна отправится на дачу (от моей квартиры это где-то час езды) к 9 утра. Ну то есть да - встать самое позднее в 7 утра. В воскресенье. Ага. Для того, чтобы набрать воду в бак. Мама почистила и покрасила в бак и решила что в него надо набрать воды. Как послушная дочь я почти не уточняла зачем им там вода в конце сентября когда поливать уже нечего. Не особо насторожил меня и тот факт, что в прошлый раз по расписанию воду не дали. Ну меня воспитывали послушной девочкой, которая не посылает семью с ее просьбами.И я отправилась
Вместо того чтобы проснуться в 7 - я проснулась в 5 и вертелась до 7 и как раз без десяти минут семь я поняла что вот я сейчас ЗАСНУ хорошо так, по-утреннему. Пришлось встать. Ну уже можете представить накал страстей).
несмотря на одетую кофту, "я продрог", как Лев Евгеньевич и еще круче. Маршрутка дачная помахала мне задницей в тот момент когда я подбиралась к остановке. Пришлось выплясывать чесетку по аккомпонемент собственных зубов еще около получаса. А потом еще час в маршрутке которая продувалась со всех сторон. Как я любила всех в этот момент!
Меня грела мысль о том, что приехав на дачу я обязательно выпью ГОРЯЧЕГО чаю (там недавно провели электричество.
не стану вас утомлять известием о том, что воду на дачу так и дали. Бак остался пустым а я ... ну уже недоброй девочкой. Последнее спасение виделось мне в кружке горячего чая. Разыскав в полумонтом бардаке чайник (я когда злая - я очень настойчивая и многое могу), залив в него воду я получила удар, что называется ниже пояса.
Розетки то на даче оказались советскими. А у чайника вилка - ну вы понимаете. И я оказалась не из тех запасливых девушек, которые возят в сумочке плоскогубцы, отвертки и переходники на европейские розетки, хотя всякого другого барахла у меня в сумке с избытком. Например. там оказался банан, который подсластил пилюлю. Но вот чайник - это была последняя капля. Метаясь как тигр в клетке в бессильной ярости, я вспомнила фразу  из "Дня выборов" о том что европейская розетка находится в Европе и про кандидата массажиста и меня немного отпустило. Юмор - это, все-таки, жизнь.
Решив, что я обязательно должна снять нервный стресс, дабы это все не отразилось на моей драгоценном здоровье, сразу после дачи я отправилась тратить деньги. И купила себе новые джинсы - за такую сумму, по поводу которой меня все-время давила раньше жаба. Нет, деньги были, но я не понимала, как ЗА ТАКИЕ деньги можно покупать ДЖИНСЫ. А тут я подумала - а ну нах! И купила. Тем более, что сели как влитые.
Но этого показалось мне мало и я купила себе абсолютно неутилитарную сумку - не ту которой можно брасталкивать пробку в троллейбусе - я таких обычно не покупаю тоже, потому что ка как же. А лучше ж ффотоаппарат или еще чего. За сумку столько денег! - шептал мне внутренний голос - А НУ МОЛЧАТЬ! - рявкнула не него моя вторая половина. не видишь, мы расстроены. И вообще - пахать - так пожалуйста, как сумочку прикупить, так много денег... И внутренний голос (разума?) умолк.
В общем, теперь я с сумочкой и джинсиками - простыми женскими радостями. А потом была еще горячая ванна после которой зубы наконец перестали исполнять танцевальные ритмы.
Хотя да. еще не все. Я сегодня перед тем как ехать на дачу на ровном месте оступилась и сбила себе коленку. Как в дестве. кстати - это я оступилась второй раз за последние три дня. Но если прошлый раз я сбила колено довольно сильно и одно - было не так больно, как обидно, то теперь сшибла два - но не очень. Жалко, дома нет зеленки - было бы полное соответствие образу. Девочка со сбитыми коленками. 8 класс. Зеленка. Неизвестный художник.
И что самое интересное, у меня есть повод собой гордится - падая я конечно же не могла сдержать эмоций, но возглас, вырывавшийся из моих уст был вовсе не то, что вы сейчас подумали, а что-т вроде "Ну что же такое!". Джентельмен называет кошку кошкой, даже если он об нее споткнулся, вот так...

На днях мой южный город, раскинувшийся на берегах целых двух рек отметил свой праздник. от небольшие фото зарисовки:



Очень были фотогеничные девицы :-) Не один раз их сфотографировала)




Девчонка с двумя мобилками в костюме гаишницы тоже была любопытной моделью)






Верхушка цветочной композиции




Кто-то отсаил флаг у памятника - чтобы ему тоже был праздник :-)






Этот сюжет мне чем-то напомнил фото прошлых лет - типа советские граждане на спуске корабля...
Корабль этот (хотя может правильно говорить "судно",  - "Константин Ольшанский" пригнали к набережной специально для празднования Дня города. На сам корабль тоже пускали - но мелкими порциями с экскурсиями.

С пару недель назад в честь национального праздника у нас в городе давал образцово-показательное выступление клуб исторической реконструкции "Грифон". ну что можно сказать - меня подобные люди всегда восхищали и втайне я всегда мечтала сотворить себе какой-нибудь исторический наряд... Но, конечно, рубится на мечах не входило в мои мечты). А тут вот ребята порубились. Причем когда на меня с Дашкой и мои новым фотоаппаратом понеслось двое с мечами (нет, они не нас, они в пылу битвы между собой) - честно скажу - стало как-то... ну неприятно. Очень за фотик испугалась)) Помню сразу подумала - б....ЛИН!, объектив!
В общем, вот что запечатлела - таких может и в космонавты возьмут. Надеюсь их состав будет расширяться и ряды увлеченных историей и иже с ней пополняться.

Моя милиция меня бережет....



Думу думают


Пересвет с Кочубеем или как их там...



Проси пошады!


Сеча великая



Ииииии разбежались по углам!






Чапай думает




"Пули свистели над головой..."


Стенка на стенку




Поле брани...

а тут фотозагадка. Это не отражение - это кошка за окном). На переднем плане - Мурзик, на заднем - Маргоша :)



Несравненная Маргарита Павловна или просто Маргоша

Когда ты со всей дури ударяешься головой в маршрутке и спустя пару дней подворачиваешь на центральной улице ногу - это знак, что космос хочет, чтобы ты немного полежала не думая....
:-)